Kagami Yuuki

Nom : Kagami
Prénom : Yuuki
Age : 15 ans
Sexe : Femme
Sexualité : Bisexuelle
Origines : État-Unis
Langues : Anglais, français et japonais

Caractère :

Yuuki malgré sa frêle apparence, elle est quelqu'un de déterminée et très calculatrice. Elle ne fera jamais quelque chose que ne lui sert pas à un moment ou un autre. En d'autre termes, elle aime contrôler son environnement. Elle ne verra ses amis que comme des pions potentiels dans un de ses jeux où elle se lance généralement. Elle a un caractère assez froid et préfère généralement resté seule. Quand elle sent qu'elle perd le contrôle de ce qui l'entoure, elle a tendance à serrer contre elle sa peluche qu'elle garde en permanence avec elle.

Son caractère en règle général reste froid et distant, elle ne sourit que très rarement malgré sa jeunesse, elle adore plus que tout faire souffrir les gens. Serait-elle une psychopathe en puissance.. ? A vous de le découvrir en venant lui parler.


Physique :

Jeune fille de petites tailles et assez fine. En la regardant vous pouvez avoir l'impression qu'en la serrant trop fort vous risqueriez de la casser. Elle a de longs cheveux blonds qui lui retombe avec légèreté dans le creux de ses hanches. Elle a pour habitude de se les attacher avec deux couettes sur le côté laissant le reste retombé librement. Elle porte très souvent une tenue de servante avec une longue paire de gants pour cacher ses mains. Elle accompagne souvent sa tenue de grandes bottes lui montant jusqu'au milieu de ses cuisses. Elles sont tenue fermées derrière par un long tressage qui remonte tout le long de ses bottes. Quand vous la regardez dans les yeux, vous remarquez qu'ils n'ont pas la même couleur. Un d'eux est bleue alors que l'autre est rouge. Ils n'expriment généralement aucune expression tout comme son visage. Comme si vous faisiez face à un mur de glace.

Histoire :

Jeune fille tout à fait normal, elle a vu le jour dans une famille riche, d'une mère française et d'un père japonais. Elle avait un frère jumeau, mais à cause de différents entre ses parents, ils furent très vite séparés. Elle partait vivre avec son père aux États-Unis, elle avait appris les deux langues natal de ses parents, afin de pouvoir les comprendre à tout moment. Par manque de temps, son père l'envoya dans un pensionnat réservé aux filles de l’élite. Elle réussissait tout dans ses études ainsi que dans les relations avec son entourage. Elle ne se souvenait plus de sa mère ne la voyant qu'en de rare occasion. Elle voyait généralement son frère pendant les grandes vacances. Elle avait toujours hâte de le voir. Malgré la distance qui les séparait, elle restait très poche de lui et éprouvait un amour profond pour frangin.

Un jour alors qu'elle rentrait pour les vacances avec hâte de revoir son frère et de passer de bonnes vacances avec lui. Elle retrouva son jumeau dans son lit avec une parfaite inconnue. Il lui sourit gentiment en l'invitant à les rejoindre.

<< Vient t'amuser avec nous. Je suis sur que tu t'amuseras avec nous. >>

Elle resta bloquée face à eux sans savoir quoi faire ni dire. Bien sûre, elle avait déjà pensée à ce genre de choses avec son double, mais uniquement avec lui. Il se leva totalement nue et commença à se rapprocher d'elle en lui tendant sa main. Elle recula laissant tomber ses affaires, elle ne désirait absolument pas qu'il la touche après avoir touché une autre personne qu'elle. Elle était blessée parce qu'elle venait de surprendre. Elle en voulut à son frère, c'est à ce moment que son amour se transforma en parfaite haine. Elle lui en voulait de coucher avec d'autres femmes. Elle ne voyait plus ou plutôt ne pouvait plus le voir comme avant. Elle continuait de reculer jusqu'à butter contre un mur.

Son frère continuait d'avancer vers elle avec un sourire des plus carnassier. Elle n'avait plus l'impression d'être sa sœur mais simplement une proie qu'il pourrait aussi emmener dans son lit. Depuis quand son sosie était-il devenu comme ça ? Comment n'avait-elle pas pu le voir où le comprendre ? Il continuait d’approcher d'elle doucement, tout son corps n'exprimait que le plaisir qu'il ressentait et qu'il comptait bien lui donner. Il était hors de question qu'il la touche, qu'il ne pose ne serais-ce qu'un doigt sur elle. C'est alors qu'elle attrapa une des figurines en bronze de son père, qu'elle le frappa très fort à la tête. Un léger sourire carnassier apparue à son tour sur ses lèvres. La vue du sang ne l'avait jamais gêné et à ce moment précis elle l'appréciait même énormément.

Quand son père rentra, il retrouva sa fille allongée dans le sang de deux personnes qu'elle avait mutilées sans aucune restreinte. Elle se lovait doucement contre les deux corps mutilés avec un sourire béat comme si elle avait pris énormément de plaisir à le faire. Sans attendre son père contacta un de ses amis qui avaient certains contactes avec un pensionnat qui hébergeait des adolescent qui sortait des normes. Ni une ni deux, Yuuki fut envoyé là-bas.

Autres :


Prénom/surnom : Lena
Age : Essai de trouver
Aime/Aime pas : Trop de chose pour en faire une liste.
Comment avez vous découvert ce forum ? Par une connaissance
Présence : Humm... Tous les jours je dirais.
Aimez vous les fraises ? Code Bon !
Et le code dans le règlement : Code Bon !

OO. . .
Une sadique parmi nous ! D:
J'en ais des frissons. ><
Je viens de finir et je suis assez choquée. . .
Elle et son frère faisait l'amour ensemble ? ôo Je comprends rien. >>
Son histoire est très étrange mais très original.

Pas si original que ça... Après tout, qui n'a jamais vu de sa vie un violeur se faire massacrer allègrement par une gamine complètement tarée ? *Lève la main* Oui bon. Mais l'amateur d'inceste que je suis ne peut que trouver ça assez banal.
Bref, on en a déjà parlé sur la Chatbox, donc je vais pas t'accabler pour le nombre - colossal - de fautes, et pourtant j'en ai vu d'autres : C'est moi qui corrigeais les rps de Ryuzaki... Et ce serait bien de faire comme tout le monde et mettre le code pour ton texte, et un avatar aussi x)
Haaaaaa... Satsuki, faut te faire un dessin, toi... Pour faire simple - vu qu'on a pas tous les détails - elle était amoureuse de son frère, mais elle ne couchait pas avec lui. C'est d'ailleurs vraiment sous-entendu dans la phrase : "Bien sûr elle avait déjà pensé à ce genre de choses avec son frère, mais uniquement avec lui." Tu vois ? Et puis, c'est pas la seule sadique ici... T'as déjà oublié Kaede ? xD

Bon, bienvenue. J'espère t'avoir dans ma classe. x)

Hum, je vois que Soma à fait le boulot à ma place >< Je dois être trop longue décidément...... Bon alors, je ne vois rien d'autre à dire , oui il y a beaucoup de fautes à corriger, de plus du code de présentation, de l'avatar et je crois que tout sera bon après, bon courage pour ta présentation et surtout bienvenue parmi nous ! Et amuse-toi bien ! =D

Bon c'est corrigez mais y a pas moyen que j'arrive a mettre des codes c'est pas faute d'essayer..... J'suis vraiment pas douée.

Et à ce que j'ai vu, t'es pas douée en orthographe non plus xD
Je suis vraiment désolé, mais y'a presque aucune différence après ta "correction"... Le nombre de fautes d'ortographe est vraiment imposant, et si c'était que l'orthographe... Répétitions, ponctuation, grammaire... Tout y passe. J'ai même du mal à croire que tu te sois relue une fois, vu l'énormité de certaines fautes. Alors écoutes : Relis-toi sérieusement et essaies de corriger la majeure partie des erreurs. Si tu estimes avoir tout corrigé, je t'enverrais une critique de ton histoire par mp. Car là c'est vraiment pas possible.

• Wowowow, calme tes ardeurs Soma, tu corrigeais rien, juste une histoire que j’ai voulu mettre dans un autre forum… Déjà, bienvenue parmi nous Kagami, je partage l’avis de Soma (Même si je suis Somaphobe) Y’a quelques de fautes d’orthographes Tel que ‘une proie qu'il pourrais (pourrait) aussi emmené dans son lit’ Mais bon, étant le plus grand pervers dans ce forum (Peut-être dans le monde) Je suis vraiment pas satisfait par ton histoire la, Note : Je suis un grand sadique aussi, et je trouves pas que ce que tu as fais été assez horrible, fallait dire ‘Son père la trouva assise au beau milieu de deux corps qui étaient décapité et elle s****** le zgeg de son frère qu’elle avait arraché ,avec sa main droite, de son corps pour le punir de l’avoir trahi.’ Je respecte les règles du forum et donc je suis trop limité:/ Bref, t’en fais pas, j’étais plus pire que toi avant et je me suis redressé (PAS grâce a toi SOMA, plutôt grâce a chatango, même si tu m’as beaucoup aidé toi aussi.) Je peux te donner quelques conseils pour t’améliorer, et au fil du temps, tu verras que ton niveau en RP augmentera considérablement Good luck and have fun~

Bienvenue! ^^
Une sadique de plus parmi nous? Tant mieux, tant mieux, on en a jamais trop. Tu vas bien t'entendre avec Kaede, notre infirmière.

A propos du fait qu'elle porte souvent une tenue de maid...rappelle toi que tu es dans un lycée ^^' la semaine, elle sera obligée de porter un uniforme scolaire, comme tout le monde. Le week-end à la limite, ça passera si elle se fait discrète en sortant de l'internat...(soi-dit-en-passant, avec cette tenue, c'est pas gagné XD ) en tout cas, ton avatar est plutôt mignon ^^


La plupart des membres te l'ont fait remarqué à ce que je vois, mais il y a de nombreuses fautes dans ton texte. Bon, rassures-toi, ce n'est pas catastrophique non plus ^^ (j'ai vu largement pire) mais il va falloir que tu me corriges tout ça. Pour t'aider, je vais te dire les points où ça coince, mais ce sera à toi de trouver la plupart des fautes. (courage! XD ) Ne prend pas mal mes remarques car elles sont là uniquement dans le but de t'aider.

Conjugaison et accord des verbes:
Pour commencer, même si tu dis t'être relue, il reste des fautes élémentaires dans ton texte. Tu met parfois un "s" à la fin d'un verbe au lieu d'un "t", ce qui doit pourtant se faire avec un verbe à la troisième personne du singulier! Je pense que c'est simplement des fautes d'inattentions mais normalement, quand on se relit, ce genre d'erreur doit disparaitre. Fait plus attention.
Un autre de tes problème concerne l'infinitif. Je prends pour exemple un morceau de ton histoire (avant dernier paragraphe): "Il continuait d’approché"
Le début est correct, mais tu aurait du mettre "approché" à l'infinitif. N'oublie pas que l'on ne termine les verbes par "é" (ou "ée, ou "ées"...bref) que quand il s'agit d'un participe passé (par exemple "il a mangé", "ils sont tombés", "elle est partie"...). Tu dois faire très attention à ça car c'est aussi quelque chose qui revient souvent.

Accords singulier/pluriel/masculin/féminin
Quelque chose m'a sauté aux yeux dans ta présentation...tu met parfois des s quand il n'en faut pas, et à d'autres moments tu n'en met pas quand il en faudrait! En particulier, il faut que tu fasses attention aux accords du participe passé. Pour exemple, je prend une phrase de ton histoire (ligne 2):
" [...] mais à cause de différent entre ses parents, ils furent très vite séparée"
Quand tu parles de problèmes entre tes parents, il y en a eu plusieurs, n'est-ce pas? (si ce n'est pas le cas, il faut mettre "à cause d'un") Et à propos du second mot en rouge..."ils" montre clairement qu'il s'agit ici de ton frère et toi, alors pourquoi le féminin singulier? Ton texte est bourré de fautes du genre, alors demande toi bien à chaque fois de quoi tu parles et s'il s'agit du singulier ou du pluriel.

Aussi, il y a autre chose qui m'a gêné et je te le fais remarquer parce que je ne suis pas sûr que tu le voie dans ta relecture.
Fin de ton premier paragraphe: "Malgré les distances qui les séparaient..."
On ne dit pas "les distances" mais "la distance": en effet, il n'y en a pas plusieurs! Si tu souhaites exprimer ça au pluriel, tu peux à la limite dire "malgré les lieux qui les séparaient". Sinon, c'est au singulier. Et comme tu parles de la distance qui les sépare, le verbe se retrouve à la troisième personne du singulier.

Oublis de mots? Mauvaises tournures?
J'ai remarqué ce point là dès les premières lignes de ton caractère. Tu ne met pas certains mots qui devaient être là et tu en tournes d'autres de la mauvaise manière. Ça ne nuit pas à la compréhension du texte, mais ce n'est vraiment pas agréable à lire. Par exemple, dans ton caractère, quand tu dis "Elle verras ses amis que comme des pions potentiels ", tu oublie le "ne" de la négation. (au passage, il y a une autre faute, mais je ne te la dis pas)

Autres exemple, toujours dans ton caractère:
"Son caractère en règle généralement reste froid et distant elle ne sourit que très rarement et malgré sa jeunesse, elle adore plus que tout faire souffrir les gens sans la moindre hésitation."
...son caractère en règle? En règle généralement? Je dois avoué avoir buggé sur cette phrase quelques secondes. Pourquoi est-ce que tu dis "généralement" si tu met juste avant "en règle"? Normalement, on dit "en règle générale", car "en règle généralement" ne veut pas dire grand chose ici...Ce que tu peux faire aussi, c'est dire "son caractère reste généralement froid et distant" (mais dans ce cas, tu supprimes le "en règle").
Deuxième point qui cloche dans cette phrase: tu passes du fait qu'elle soit froide et distante au fait qu'elle ne sourie que très rarement directement. Les deux informations sont reliées, mais il faut que tu mette un signe de ponctuation entre (une virgule par exemple.) sinon, ça alourdit la phrase.
Et enfin, dernière petite chose qui m'a gêné, le "sans hésitation" à la fin. Tu dis qu'elle "adore faire souffrir les gens sans la moindre hésitation"? Parce que si elle hésite, elle n'aime pas? Je crois comprendre ce que tu voulais dire mais dit comme ça, ça n'est pas vraiment correct et tu peux le supprimer. Si tu tiens à le garder, tu peux l'introduire un peu après, par exemple en disant: "elle adore faire souffrir les gens et n'hésite pas à le faire quand elle en a l'occasion".
Ah et j'ai failli oublier...met entre guillemet la phrase de son frère, ou met un tiret devant. C'est la règle de base des dialogues, évite de l'oublier.

Fait bien attention à tout ça et n'oublie pas que je ne t'ai donné que des exemples: des fautes du genre, il y en a d'autres (surtout avec la ponctuation).

Les répétitions
Ce point là est récurrent chez beaucoup de gens (moi itou) et souvent, on ne s'en rend pas compte ^^ mais il n'empêche qu'il faut faire très attention à ça pour éviter d'alourdir le texte.
Exemple(fin du premier paragraphe de ton histoire): "elle restait très poche de lui et éprouvait un amour profond pour lui."
Tu te répètes deux fois alors que tu pourrais facilement éviter ce point. Si tu ne souhaites pas utiliser le terme "frère" déjà vu quelques mots auparavant, tu peut dire "jumeau" par exemple, ce qui donnerait quelque chose du genre "elle restait très proche de son jumeau et éprouvait un amour profond pour lui".
Des répétitions, il y en a d'autres dans ton texte, alors essaye de les trouver et de trouver un moyen de les supprimer =)

Bon, si tu as lu jusque là sans survoler, je te félicite. Relis toi de nouveau au moins deux/trois fois (je sais, c'est ennuyant XD ) en essayant de corriger le maximum de fautes. Dès que tu auras terminé, fait le moi savoir =) s'il en reste encore trop, je ciblerais de nouveau (avec peut-être plus de précisions) les points qui ne vont pas. Je n'ai d'ailleurs pas tout dit dans mes remarques pour éviter de te surcharger ^^

Au fait, son père devait sacrément l'aimer. Parce qu'envoyer sa fille dans un lycée spécialisé et pas dans un asile ou devant un juge alors qu'elle a tuée deux personnes de façon volontaire, c'est quand même plutôt sympa pour elle ^^ (je précise au cas où...ceci n'est pas une critique, c'est une simple remarque! ^^ )

Désolée pour l'absence mais j'ai été très occupée. Je vais essayé de faire ce que tu ma conseillé.
Merci d'avance

Pas de problème, je peux comprendre ça ^^ dis moi quand tu penseras avoir terminé =)

C'est en cours.... Mais je sais que j'aurais encore de très nombreuses fautes ! Mais je vais essayée de tenir bon !

Ps : Non ne me tape pas sur les doigts je vais faire des efforts !

Mais non j'vais pas te taper sur les doigts X) je ne suis pas un sadique, contrairement à d'autres ^^ (...Kagami, je te prévient tout de suite, certains membres font peur.)

Bon hé bien c'est déjà beaucoup mieux qu'avant! ^^ tu sais, tu en as corrigé beaucoup et il n'en reste pas tant que ça! (bien sûr, il y en a encore, mais comparé à la première fois que j'ai lu ton texte plus tellement!)
Courage, je te demande un tout dernier effort et tu es validée! =)

Alors tu a encore quelques problèmes avec le pluriel et le masculin/féminin. J'en note au moins trois dans ton physique ^^ essaye de les trouver! Il y a aussi autre chose que je détaillerais après.

"Quand son père rentra, il retrouva sa fille allongée dans le sang de
deux personnes qu'elle avait mutilées sans aucune restreinte(?)."
Alors j'ai un gros doute sur le "restreinte" car je pense que "restriction" conviendrait mieux mais je ne suis absolument pas sûr. Si tu est sûre que ça marche, laisse le ^^ Quand a "mutilées"...ici, nous avons "elle avait (mutiler) deux personnes". Qui est-ce qui a mutilé quelqu'un ici? C'est "elle", alors il faut l'accorder au féminin singulier. On l'accorderait avec "deux personnes" si tu disait "les deux personnes mutilées ", mais ce n'est pas le cas ici =) à l'avenir, il va falloir faire très attention à ce genre d'accord car c'est un piège fréquent ^^ demande toi toujours à quoi c'est relié!

Maintenant, passons à un point qui me dérange assez. C'est relié au féminin/masculin. Quand tu prend un adjectif du genre "rouge" ou "jeune", il y a déjà un "e" à la fin, donc tu dois juste te préoccuper de savoir s'il y a un "s" ou non à la fin. Mais avec un adjectif du genre "vert", "normal", "intéressant" tu dois mettre un "e" dès qu'il y a du féminin! J'ai vu une faute de ce genre dans ton caractère, et une autre dans ton histoire. Trouve les, et à chaque fois que tu utilises un adjectif, mais très attention à l'accord! ça reprend ce que j'ai dit précédemment, je sais ^^ donc à chaque fois que tu écris un RP ou que tu te relis, cherche bien ce à quoi chaque nom ou participe passé doit être accordé. Au fur et à mesure, ça viendra tout seul et tu n'y réfléchiras même plus ^^

Oh et juste pour te signaler une petite faute à la fin de ton histoire: "contactes" ne prend pas de "e" c'est "contacts"! Ne confonds pas avec le verbe "contacter" =)

Petits conseils de RPgiste: évite de commencez toutes tes phrases par "elle" =) insère un peu plus de "Kagami", "la jeune fille", ou d'autres choses du genre. N'hésite pas non plus à en commencer certaines de tes phrase par autre chose que le sujet ^^ tu l'a déjà fait en utilisant par exemple "malgré la distance qui les séparait".
Exemple (ce n'est pas une correction, c'est pour illustrer mon conseil par rapport à ta présentation): dans tes phrases "Elle était blessée parce qu'elle venait de surprendre. Elle en voulut à son frère, c'est à ce moment que son amour se transforma en parfaite haine. " tu peux le transformer par exemple en "Profondément blessée par ce qu'elle venait de surprendre, elle en voulut à son frère et c'est à ce moment là que son amour se transforma en parfaite haine". La phrase est toujours correcte et ça change un peu des "elle fit ceci elle fit cela elle pensa ceci" ^^
Ah tient, si en fait il y a une correction a faire. Attention à bien faire la distinction avec les différents moyens d'écrire des choses qui se prononcent pareil ^^ "parce que" et "par ce que"!

Après, tout ça viendra au fur et à mesure que tu feras des RP =) tu apprendras en pratiquant et parfois même en regardant les RP des autres ^^

Encore une fois: Courage! Tu n'es qu'à deux doigts de la validation! X)

Bienvenue à toi ~

Kagami yo, Kagami- kono sekai de, ichi baru- utsukushii no wa- nare nado kashiiya..

Cette présentation a été posté il y a plus d'un mois...je la déplace dans la section "abandonné"

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